Заметки на полях

милый мальчик, слишком звонкий и слишком легкий. слишком рассудительный для своих лет и совсем бесшабашный. в тебе всего слишком для меня. ты как солнечный наркотик, который попадает в кровь и светится через кожу, улыбку, глаза, путает мысли и заставляет действовать нелогично и совсем необдуманно, а потом вдруг растворяется где-то глубоко внутри, оставляя после себя чувство страха. ведь зависимость от тебя гораздо страшнее героиновых ломок и шмыгающих носов кокаинщиков: она так сладка, что совсем не захочется лечиться. никогда-никогда. и я знаю это, солнечный не мой, слишком хорошо знаю, чтобы позволить себе тебя. но все же.. как же хочется иногда наплевать на здравый смысл и вопреки всяческой логике, в том числе и женской..
впрочем, этого ведь никогда не случится. и, наверное, это хождение по краю пропасти, о которой ты даже не подозреваешь, хороший мой, и есть то самое счастье, больше которого я все равно не могу себе разрешить. да и что еще нужно для счастья, кроме как знать, что где-то рядом живет твое вечное лето и изредка на него даже можно посмотреть, пусть и только через замочную скважину.

здесь лето. странное теплое июньское питерское лето. и уже 19-го знаточье отправится на БД. и уже 20-го первая консультация перед первым вступительным экзаменом. при условии, что 15-го я защищу диплом. но и это мелочи.
у меня были замечательные выходные. я знакома с чудесной девочкой, глядя на которую хочется детей (своих срочно и много), а настроение поднимается само по себе, без видимых на то причин. и, в общем-то, все остальное кажется такими сущими пустяками по сравнению с этим счастьем. и пусть так оно и останется.)

я не счастлива, нет. я.. свободна. мне легко и радостно. это почти невесомость, смешанная с ощущением полета. предчувствие чего-то хорошего, которое хорошо само по себе.
и подольше бы оно не кончалось. хотя бы потому, что хорошего.. хорошего ждать особо не стоит. да я и не жду. просто радуюсь. тому, что есть.
вот такая вот ерунда получается.)

будьте счастливы, счастливы, счастливы.
а больше ничего и не надо.
вы будете счастливы. я буду рада за вас.
а остальное.. остальное никого уже не касается.

почти на картах...

Ваше имя что было? была радость, были друзья, и дружба переростала во что-то большее... что есть? есть тишина и пустота что будет? будешь в гостях и неожиданно судьба твоя изменится что в пути? грусть что на сердце? взрыв чувств чем сердце успокоится? Это

все гадания на aeterna.ru

и правда, похоже. картинка. очень.

а мне не нужен платный акаунт.)

на моей улице Сакко-Ванцетти тихо. здесь нет никого. дом смотрит на меня выбитыми окнами. и молчит. двое давно уже не спят в нем. Чувствуется легкий запах тления. Где-то там, внутри, продолжают разлагаться два трупа: он и она. Он смотрит на меня сквозь стены пустыми глазницами так же, как этот дом своими окнами. Его полуистлевшие губы открываются и голос, так дико звучащий в этой вечной тишине:
- Почему? Почему ты не удержала меня?
Я молчу. Вместо меня отвечает та, другая, слышно, что слова даются ей с трудом:
- Ты принял решение. Это была твоя жизнь. И твой выбор.
- Но ты.. ты! Это ведь и твоя жизнь. Почему ты не объяснила мне?
- Что я могла тебе объяснить тогда? А потом.. было уже поздно. Ты сам знаешь.. почему.
Так они разговаривают. Долго. До тех пор, пока она не убеждает его. Я стою на улице и слушаю. Я единственный слушатель здесь. Единственный зритель на руинах несостоявшегося.
Так и не решаюсь войти внутрь и заглянуть в их лица. В лица тех двоих, что давным давно уснули здесь, чтобы никогда больше не проснуться, чтобы вечно продолжать этот разговор.
- Почему? Почему ты не удержала меня?

а вот мне не будут звонить безумно талантливые поэты и писатели или потрясающие музыканты. и не будут звать меня пить кофе. или чай. или еще что-нибудь. и много чего еще не будет.
но это совсем не мешает мне читать их книги и слушать их музыку. совершенно.
и когда-нибудь прошлое отпустит меня. и сердце перестанет напоминать о себе всякий раз, когда память просыпается от неловкого движения, нечаянного упоминания, случайно увиденного слова в книге. когда-нибудь.
но это прошлое. вот отпустит ли настоящее? и хочу ли я этого?
время покажет. а пока.. пока мне не хватает тебя. впрочем, я уже привыкла.

вот и год. здесь есть снег. гораздо больше, чем было в Питере перед моим отъездом.
хочется хорошего для тех, о ком думаю. таких знакомых и родных, таких практически незнакомых, но все равно родных. странная я.
и еще очень скучаю. вот. а по кому.. пусть это останется между мной и.. мной.

да, великолучане, я в городе, если что. хоть и не надолго.

Ваша судьба будет спрядена из рыболовной лески и

шума кошачьих шагов, из книжной пыли и запаха чернил, из разбитых стекол и первого снега. Чистая, ясная, холодная, мудрая, терпеливая. Ваша.

Пройти тест

хоть что-то меняется.

старые раны особенно сильно ноют по ночам. и тут уж не поможет никакой алкоголь, никакое сонное забытье, хотя бы потому что опьянения нет, а сон придется терпеливо подманивать несколько бесконечных часов. что же остается, спросите вы? жить. жить и с грустью вспоминать тот осколок августовского дня, когда можно было легко и непринужденно отвечать на вопрос: "что у тебя с ним?" ничего. тогда.. тогда все было гораздо проще. гораздо светлее и нежнее, чем теперь. впрочем, и теперь ответ на этот вопрос не изменился. действительно, ничего. совсем. а все, что я по этому поводу думаю и чувствую, оставим за рамками, пожалуй. это касается только двух человек. а если уж совсем перестать врать себе, это касается только меня. правда, это очень больно порой: перестать врать себе. даже на пару секунд.

тем временем заканчивается этот жуткий високосный год. и хоть мне чудовищно не хочется Нового Года и всего, что с этим словосочетанием связано, все же.. пусть этот черный год смерти и боли закончится скорее. так будет правильнее, чего бы я там не хотела.

..зашла речь о девушке. и кто-то ее назвал в разговоре "его женщина". в общем-то не важно чья, кто назвал и что за девушка. просто отчетливо поняла. не хочу быть "чьей-то женщиной". хочу быть собой, без всяких знаков принадлежности, прошлой ли, настоящей.
видимо, потому оно так и получается. ну, и еще по одной причине.

хотела написать про человека, который дважды уже за последнюю пару месяцев делает мне очень больно. за которого волнуюсь и переживаю, даже несмотря на это. про свои эмоции по этому поводу. хотела. но не буду. не стоит он того. и когда-нибудь я это приму и перестану воспринимать его как кого-то, чья жизнь мне не безразлична.
ну, а пока..

скоро сессия.
все более или менее хорошо.
ищу практику.
все еще люблю, а меня нет.
хожу на танцы и очень этому рада.
диплом.

..а когда-нибудь я устану, пошлю это к черту..

а еще, когда болеешь, очень много узнаешь об окружающих тебя людях. например, кому и насколько ты важен. так-то.

заболела.(((((((((
если все же еду, приглашение меня в гости становится еще более актуальным.((

буду в вашем славном городе в четверг и пятницу. в пятницу с утра занята немного, а вот вечером и на протяжении всего четверга меня можно смело брать и общать.)
а еще меня можно позвать в гости на ночь. и я с удовольствием соглашусь.
комментарии, как водится, скрыты.
ближе к вечеру среды напишу, по какому номеру буду доступна.

Флешмоб - Вы отписываетесь в комментах к этому посту, я говорю:

1) за что Вас зафрендила;
2) читаю ли Вас;
3) что я думаю по поводу вашего журнала и Вас в частности.

Вы в ответ копируете этот пост к себе.

что может быть лучше, чем день, проведенный с двумя нежно мною люимыми человеками? *пусть даже один из них и язва жуткая* только день, проведенный с ними и с пользой.)
может быть, этого клоуна завтра все же отменят, а?...
за сим счастливая, с почти уже не болящей поясницей и черничными ногтями отправлюсь-ка я на боковую. дабы не портить впечатление.)

...Ты знаешь, огонь не умеет врать...(с)

снова. еще до стихов, до музыки, до всего. несколько строк, какое-то количество букв.
да, огонь не умеет врать. и все это правда. персональное одиночество. персональный рай и ад. два в одном, сейчас такие продукты уже выходят из моды. так и я когда-то стану вышедшим из моды продуктом. брэндом? ах, не будем льстить себе, всего лишь товаром на полке, сродни бумажным салфеткам клинекс или одноразовым зубным щеткам. время уходит, краски выцветают, а фениксам все труднее возрождаться из пепла раз за разом. усталость пепла сродни усталости металла, который рассыпается под пальцами после к лет использования.

так вот. жила-была девочка. однажды ее предали. а она, глупая, так и не поняла, что людям нельзя доверять, и ходит вот теперь где-то по миру, собирает чужие горести в ладонь. может, и вам встретится когда-нибудь в сложную минуту. только не забудьте закрыть за ней дверь, когда станете счастливы, из открытых дверей дует и можно простудиться.